|
黑 夜 来 了
--------------夜晚的骑士
落霞的黄昏
如果你不反对，我想说，人生就像做梦一样。。。你可以就那样突然经历一件你本不敢想的事，或者说，只在梦里才敢想的事情。而这些奇迹的降临，往往是连一点前兆都不会有的，仿佛这样它们才显得是个奇迹似的。。。
要知道，对我这样一个麻木无聊的家伙来说，二十一世纪的到来与否绝不会影响我的任何一顿饭的食欲。我只关心以我为圆心，方圆五公里为半径的领地的冷暖和发生的大事。但我的周围的人可不同，对于这些连柬埔寨首相断根手指头或者刚果某支足球队教练才下课乃至小如梵蒂冈的某条居民街停了煤气输送都了如指掌的人们来说，新世纪到来的触动足以和第三次世界大战相媲美了。。。
所以，在这个20世纪的最后一周里，宿舍里每天听到的都是关于对新世纪的企盼的声音和论调。这足以让我这个耳膜脆弱的孩子疯掉，我想，你可以想象的来我的痛苦。
我一直奇怪，这几个和我朝夕相处势为兄弟的东西为何对离他们八杆子打不着的东西如此着迷，尤其当那个酷爱长篇大论的咸阳DD手舞足蹈的拆析着长的像香蕉一般的智利的政治格局，或喷着唾沫星子替霍顿爷爷安排马明宇在绿茵场上的位置时，我就在想，你怎么不把那几个比香蕉好看些的“材料力学”公式搞的透彻点，或者仔细研究一下“a”和“i”到底那个应该填在“Accur_te”的空缺处？？！！
但你也知道，任何人都有他存在的理由，任何爱好也都有其发展的尊严。。。只是有些可怕的是，朝濡暮染之下，我也染上了些“The Twenty
First Century情结”。我也开始偷偷的在夜深了的被窝里，幻想着下一个千年里，我能有什么质的转变，生活会有什么惊人的飞跃。。。这不能不说是一种被同化后的悲哀，但我不得不承认有时候胡乱的想想，的确满有意思的，尤其对一个工科院校工科专业的大学生来说。
还有两天，就要到元旦了。宿舍里居然有人提议大家一起去摸体育彩票，要赌一把新世纪的运气。我没这个兴趣，我从小就是背运大师。我常说，谁要是生活过于幸福，事业过于顺达以至有些想矫揉造作的喊一把空虚的话，欢迎来人来函和我接触一下，保管让他八辈子鸿运都葬送掉。。。大学这几年我大病没得过几场，钱包倒丢了三个，加之心爱的自行车若干，各类收藏品如邮票，CD，书籍少许，共损失钱财合人民币2000余元。再加上那些丢东西后的沮丧心情，以及欲与小偷们同归于尽的悲壮心理（约折合￥1000），我可真是万千偷兄的福星和出击的好目标。。。
所以，摸彩票？？！！我还是歇了吧。。。想起当我还是一个可爱而胖嘟嘟的孩童，脸上带着些许如同挂羊头卖狗肉般的福相时，迷信的舅舅曾抱着我摸奖希望我能给他“招财”，结果可想而知。而当舅舅“送”完了兜里的Money伤怀的将我交还给妈妈并痛楚的摇了摇头之后，我就再没“丰满”过。。。
我作摸彩票状摸了摸自己的嶙峋瘦骨，悄悄逃开了那帮可恶的机会主义者。。。
走在任冬天把寒冷肆意蔓延的校园里，我想起了我的女友聆儿。在这个世纪之交，也许冷酷如我，也得表示一下吧。我一向对心爱的女孩较少提供物质奖励，不是因为舍不得那几个大毛，实在是我从小对姑娘就没有这习惯，以至于不经人提醒就决难想起。。。今天想起来，倒让我犯了愁，因为我实在不知道我那位姑奶奶到底喜欢什么样的礼物。唉，相好一年了，我竟还是这觉悟，实在无颜面对新的世纪啊。。。
我把她叫到学校门口的饭馆里，要了一瓶啤酒，挤出我所有的温柔对她说：“Darling，为我们的世纪末之恋干一杯”。聆儿轻飘飘的喝了一口这渗牙的酒，意味深长的说：“为我们本世纪还没有分手，干杯”，并一饮而尽。我愣愣的看着她美丽的脸，有些伤心，不过，尊严让我也痛饮下这杯酒：“对，为我们在本世纪末还在苟延残喘老牛拉车般继承我们的爱情使命而干杯！！”
我们是大学同学，从教改班（本硕连读班）到现在一直都是。我们在去年的冬日因为我的莽撞和她的善良而相好了（这是她对我们的结缘原由的总结），并慢慢的步入大学恋爱的正轨-----一起吃饭，一起上下学，一起上自习，一起逛街，一起。。。总之除了很少一起睡觉以及从来不一起上厕所以外，我们总是在一起的。但很可惜的是，就是这种俗日子我们也过的不清闲（对于喜好自在的我，这可真是一个悲剧），吵架是习以为常的事，时而还会较量一下拳脚。我的眼镜为此粉碎过两次，还有她的几个喝水杯子也为此见了鬼。。。但我们的爱最大的阻力不是这个，你看人家克林顿还和老婆吵过架呢-----这可是听我们宿舍的高人讲的------=我们每次在吵架的高潮时-------奇怪，连吵架都会有高潮？？！！-------就会提到这个问题：她不是西安人，毕业后就会离开这个城市，离开我。。。。。。而我们的爱，就目前还是难以经的住距离的考验。她的目标是去北京工作安家，而我这几年是不会离开家的。。。想起西大有个哥们叫尤磊的写过一首歌叫《北京有什么好》，唱到“北京有什么好，那么多人都往那儿跑，北京有什么好，把我的女孩都抢跑了”。呵呵，看来他和我也有同样的遭遇呢。。。没办法，这年头，稍有点姿色的女孩子都希望活的比别人好点儿，何况我的这位号称系花的内人。。。她常说，我能拥有她这短短几年的青春已经幸福之至了，可我对此不以为然，在没有失去之前说这些都是瞎扯，我太了解，人只会在失去后才明白珍惜--------就像我的那些个钱包呀什么的。。。
所以既然注定我们的爱情没有好下场，那么至少现在我们还在一起这个事实倒是值得干一杯。他妈的！！
这样的祝酒辞让我打算为她送点什么的想法打消了，我好不容易来的情绪都在酒精中挥洒而去了。我们无声的喝光了啤酒，无声的吃完了几个拼盘的凉菜，无声的付了帐，在无声的哆嗦中各自回了住处。我心里没有太大的触动，也许我真的冷漠的有些没人性了。。。
12。31号，天气还不错。西安现在也快成了无雪城市，我都快回忆不起儿时和玩伴打雪仗，朝女生脖子里塞雪团的往事了。现在什么都讲究绿色标准，那么温室效应或许应该把人们都变成绿色皮肤，既省眼睛又省了买迷彩服。
我像个傻子般听着舍友们幻想摸奖摸到巨资后怎么挥霍。一等奖是50万人民币，二等奖是一辆国产轿车，至于再往下的奖，因为他们都不屑一顾，我也就不得而知了。想不通，这几个家伙怎么就好像狗屎运一定会降临在他们头上似的？？！！明栋一边作着白日梦，一边不忘教唆着我：“小夜，这可是千载难逢的撞大运呀！！别傻了，投点资吧，有了50万，你就要啥有啥了！！”真是农民意识，别说你的脸就不像得大奖的，就算真拿了50万，就“要啥有啥”？？！！省省吧。
还是我的聆儿可爱，虽然昨天没有抒成情，今天我还是要陪我的佳人的。。。我把她从女生楼上唤下来，在众目睽睽之下满足虚荣般的拥紧了她，说：“打令，我的哥们们明天要去摸彩，我们要不要去碰碰运气？？我请客。。。”
“别搞笑了，没听说摸奖还要请客，那中了奖算谁的？？！！”
“废话！！你和我还说这个？？！你中了算我们的，我中了也算我们的，都中了就平分，都没中就算请客的我倒霉。”
“好啊，不过你肯定中不了，我中了咱俩就好好享受一下！”
“一言为定！呵呵，我今个儿好好祈祷一下。”
其实我心里明白，这种事只要有我参加，大家绝对全玩完----我决定去就是为了煞煞宿舍那些人的福气，好卑鄙。。。
夜晚，古城变得空前的热闹，很多街道都封锁了。城里各大广场都拥满了人群。每个人都在争相目睹新千年的到来，期盼听到那一瞬间的钟声，趋之若骛。
我的臂弯里倒着软软的聆儿，我们在新年的钟声里接吻。。。我在想，我们的爱情何时到头？？
她今夜化了妆，显得脸色有些苍白，眼圈也是青色的，所以像个幽幽的美人儿。。。我们什么话都没有说，我把头深深的埋进她的怀里。我在试图融化她的时候，突然明白了我们在这个节日里无话可说，是因为我们天天在一起以至于抖空了话匣子。。。
我心爱的美人儿，希望你的下一个世纪过的幸福开心。。。我在心里很真诚的偷偷为她祈祷。
天还是一样的灰蓝灰蓝的，不因新年的钟声敲过而变得带有新意。我就知道，这种节日只是一种形式，不会对人的生活有什么大的刺激，过十个这种节日，还不如捡到一个钱包来的实在和开心。
宿舍的那几位郎君坚决拒绝了我要与他们同行的建议，他们执意要我和我的聆儿单独前往。他们的小人心理真是甚于司马昭啊，呵呵，不过倒是满理智的。我骑车子载着聆儿，迎着新年的冷风，冻红着脸来到了二环路边的体育彩票摸奖“圣地”。哇，这是怎样的一个社会啊，一大早居然就有风起云涌般的人流涌动在这一小片幸运集会的场地。到处都是人声鼎沸，人头攒动。。。我让聆儿挎着我，努力的昂首挺胸进了场。无论人是什么样的倒运命，在这里也要不动声色，也要摆出财神爷的样子来。否则假如我一进场就哭丧着脸，或者给脸上写着“我没戏！！”这种字样，估计就是卖彩票的人也懒得去招呼你。。。谁也不喜欢晦气的人，包括我自己。
明栋拿着几张彩票挤了过来：“哈哈，才买了五张就中了一个！！”
“不会吧大哥，要请客也不至于这样吧------得了几等奖？？”我急了，有些按捺不住。
“这。。。反正。。是。。一包。。。。洗衣粉，我也不知道几等奖--------哦，去油污的洗衣粉呢！！还带什么酶呢！！”他好像抓住了救命稻草。
“呵呵，别说带‘煤’了,它就是带石油，也是洗衣粉不是汽车----我看是末等吧。。。。”我幸灾乐祸，不忘调侃两句，够小人的。
“没事，慢慢来，我这也是开门红。。。。”明栋说着已经不见影了，又钻到哪一堆里去买了。
聆儿和我相视一笑，我们牵着手凑到一家人不多的票台前。2元钱一张彩票，有人一买就是一把，估摸着也有50张。想不通，大款还来凑这热闹？！！真想说，您把您那买彩票的钱给我，我就不跟您争那一等奖了，现在就走人。。。
我掏出10元票子，递给聆儿：“出击吧，别犹豫，抓住谁是谁。”
“不，你也抽2张，我们都碰碰运气。”聆儿对我真好，50万前还给我面子。。。
“我待会儿再上，第一把重要。”我徘徊，思考。。。
“不嘛，我要你和我一起抽，来吧”聆儿边说便拉着我的手伸进彩票堆里，我只好闭着眼睛胡乱抓了2张----唉，四元钱就这样被我一把抓没了。。。我心里好心疼呀，这可是一盒白沙烟，或两盒哈德门，或三盒窄版猴呀。。。。
我们撕开手中的五张票的胶印，果然不出我所料，全是义务奉献。
“我说我不要出手嘛，你看你看，还影响了你的正常发挥。”我痛心疾首。
“无所谓啦，咱们只要超常发挥一次，就高枕无忧啦！”她在继承塞翁精神了，可对我这个只顾眼前的鼠目寸光之徒来说，实在想不出塞翁的马儿和他的宝贝儿子及他儿子的腿什么的到底有什么联系。我只知道，口袋里的十元大钞扔了，一顿烤肉没了。。。但咽一口口水，我伸手在兜里又摸出了一张“大团结”。
“别急，咱们换一家再买，找一个面相有福的卖家。”聆儿也开始迷信了。
我们开始在场子里转来转去，这里卖彩票的少说也有300摊，卖主从十几岁的孩子到六十多岁的大娘都有。我心想，也许他们在不经意中已经卖掉了50万元的头奖票，万一买的人当着他们的面赢得了大奖，他们该作何想法？？是嫉妒和惋惜，还是觉得沾了福气？？
我们不约而同的来到了一家摊前，这里的主人是一个面善的老大爷。
“一看就是有福之人”聆儿在我耳畔悄悄地说。我什么都没回应，拿出钞票递上。。。
果然有福，摸到了两袋洗衣粉。。。。
“可以给明栋炫耀了。”我自嘲的说。
“对，这是去油污的呢！！哦，还带点什么酶。。”聆儿笑着想调节我的心情。
“那都归你好了，你完成给我洗衣服的重任如何？？”我们互相逗着又去寻找下一个目标。。。
今天来之前，我们商量的结果是统共花销三十元来摸彩，适时收手，决不沉迷。其实按我的心思，只想拿出十元来。要不是宿舍那几个家伙号称一人花二十块来撞运，我才不想拿血汗钱来打水漂呢。我当然不想让聆儿觉得我小气，虽然三十元也显不出大方。。。要知道，我挣点钱不是那么容易，家里一月只给我200元，对于谈恋爱的人来说，这是远远不够的。我要带几个家教，有时还去酒吧里唱唱歌什么的。这些钱要用来吃穿安宁，缴纳房租，看电影，还要交电话费，平时就攒不下什么私房钱。多亏聆儿是个良家女子，不喜好去舞厅，夜总会这些可怕的扔钱场所，让我还撑得住。只是，为了每周能带她去吃一次够档次的饭菜，为了每两周能去影院看一次电影，为了我们每天能在睡前打一个小时道晚安的电话，我梦想许久的吉他效果器现在还在琴行的橱窗里等我。。。
现在已经交纳了二十元了，我咬咬牙，又摸出一张交给她：“再碰一次墙就打道回府，咱回我那里去听歌学习不比这充实？？！！”快要到考研的最后期限了，我们双双考上才能为维系我们的感情做出最后的努力。最近我的头已经呈越来越大状，与瘦小的身体不成比例，大概是脑子里装的英语单词和高数公式及政治大事都要膨胀了吧。可怕的是，我的专业课还没开始复习呢。。。
很麻利，这十元也捐献了。
“走吧。”聆儿提着两袋加酶洗衣粉失落了，来时眼里的光芒都不见了。
我在这热闹的场所里突然心里生出一股温柔的情绪，想把她抱起来吻她的眼睛。我不希望我的女孩不开心，可我却没有能力让她幸福。我甚至连说怪话逗她笑的力气都没有了。
明栋那几个人好像已经带着丰收的洗衣粉回学校了，我想他们大概会在取笑和自我取笑中度过一个愉快的元旦。可我心里却有一种极为压抑的感受，新的世纪还在轻易的榨取我的财富，或许就要夺去我的爱人了。。。
“想什么呢？走啦。”聆儿拍着我的头，好像很怕我会不高兴似的。
“你等一下，”我要和命运斗一斗，看看我是否能抓来一个奇迹。我打开钱包，数了数里面的钱，还有六十块左右。我拿出十块钱给聆儿：“拿着，这是我们的午饭。”然后把其它的钱都攥在手里。我可怜的钱包啊，又让你空肚子了-----这是聆儿送我的正宗皮尔卡丹，可我从来没让它装过能比它身价高的钱数。我的好胜心不知从哪里冒了出来，我好想让我的女孩子在今天有幸福感，而我能做的又有什么呢？？
我开始一张一张的摸彩，五十元可以摸25张，我相信自己会有好运降临的------我曾有过得到聆儿的运气，为什么不能有发横财的运气？！！可是，我的决心和残酷的世界相比，实在是太无力了。。。十分钟后，我拿着五十块钱摸来的一把雨伞，不敢面对聆儿的眼睛，我只知道，我们在考研的这段时间要喝西北风了。。。。。。
“把这些彩票带上回家，记住这个惨痛的教训-----投机分子的下场终究是可悲的啊。”聆儿无力的说。
和自己的厄运较量，我输得一塌糊涂。。。
我们又一次顶着冬日的寒风骑在二环路上。
我们都没有话说，我在思考该怎么度过以下的日子，她在想什么呢？？应该是在巩固和我分手的决心吧。。。唉。。。
回到我的住处，我们像瘫痪的猫狗一样软在我的床上。
我租的房子位于北方乐园附近的水文巷内，是一个四层楼式的民房大院的顶层。房子很小，大概只有9个平方米。当原来和我同住的那位我们乐队的贝斯手黄黄搬回西大他的宿舍后，我才感觉到这屋子的空间感。房子里除了一张床和一个学习用茶几外，只在墙角堆着我的吉他，水壶，磁带等几样家当。但就这一点点温馨感，已足以使我在考研之前心情舒畅了---总比在宿舍那堆玩艺儿中生存来的快活。后来的事实也说明，明栋等几位没有搬出来的，一个都没有考上，这足以让我感谢我的这间陋居。房子月租只有100元，对我来说实在也是可以承受的极限了。可现在钱包空了，下个月的房钱又从哪里变出来啊。。。。
我看着身边的姑娘，心里真的有些伤楚。。。相好一年多，我又何曾给过她她想要的幸福？我甚至没有在她身边为她好好弹琴唱一支歌。。。当我在演出时陶醉于台下的女孩子们的欢呼和尖叫时，又何曾想过我的聆儿？？而如今我们就要分开了，我已无法再挽回失去的时光了。。。。。。
聆儿闭着眼睛，好像睡着了。我可以俯近去看她的脸庞。她的脸像来自于欧洲血统的遗传，我们的同学都这么说。白白的肤色，大眼睛和高而直的鼻梁，可以称为大的嘴巴。那么完美的一张脸，就在我的眼睛下面。她轻轻的呼吸，吹在我的脸上，让我止不住的心跳。。。她的长发披散开，洒在枕上，迷离神伤如自杀时的科特。科本----哦，我又在胡思乱想了，怎能把我的美人和那个死去的老鬼作比？！！我叹口气，从书包里找出政治课本，开始疯狂的背诵“生产关系与生产力”，“价值与劳动价值”之类问题的辩证关系，努力与老马克思先生的思想达成一致。。。
晚上去宿舍找人答疑时，明栋已经开始用新上门的“加酶”洗衣粉洗衣服了，这可真够夸张的。我不仅又想到我的背运，一下子对于那几个高数题的求知欲淡了许多。我点了一根烟，和隔壁宿舍我的好友混混猫聊了起来。从他的话里，我了解到他的女友（也是我的好朋友）燕子毕业后将出国去比利时上学，也就说明他们的缘分像我和聆儿一样也将尽了。。。为什么大学里的爱情故事都有这么悲惨的结局？以前听很多人说过大学谈恋爱没好结果，从没当回事，现在终于明白了那确是经验之谈啊。我胡乱安慰了他几句，扔掉烟蒂，就回屋子去了。宿舍楼里实在吵得让我心烦，大家都那么浮躁，根本已无心好好复习了。。。
十分钟左右，我已经到了我的小屋。习惯性的倒上一杯茶，点上一根烟，我开始抱起吉他弹一首新作的歌。这首歌还没有词，好像最近我已经写不出歌词了，这可不是好现象。我就以“每个坏孩子都没烟抽”为词来循环，哼哼唧唧的练习了几遍，还挺顺。。。我的歌曲创作已经呈每况愈下状，以前拿来骗纯情少女的那种旋律好听的歌再也写不出来了，写摇滚一些的也都乏味无力-----看来中国原创歌曲大形势的退步，对我这种局部人员也产生了巨大的影响啊。在中国搞乐队的确是最没出路的一种选择了，下岗是迟早的归宿。。。瞧瞧苟延残喘的黑豹，蔚华，指南针，甚至崔健，唐朝。。。。。。
该学习了！！倒计时告诉我，决定命运的研究生考试已经没有多久了，三周多的时间对我来说太紧张了。我翻出陈文灯的数学辅导书和模拟题，在台灯下向一道道假想敌发动冲击。
我在学习时必须听音乐才能全神贯注，最近因为太紧张，一直在听优美的法国乐队“AIR”的专辑。但也许是因为这种电子爵士乐过于优美，我慢慢的安详的扑在一道概率题的身上，进入了梦乡。。。
早上起来，哇，外面下好大的雨。。。看来今天不用去学校了。我住的这条街，一下雨就会积水，车辆无法通行，所以每当天公降雨，我就为自己的旷课找到了借口。不过，我总得下楼买点早饭吃吧。哦，那天抽奖还得了个雨伞呢，刚好可以拿着带点福气了。。。我在门背后找到那把天蓝色的折叠伞，换上球鞋，揣上仅有的几块钱准备下楼。
一打开伞，咦，一张纸片从伞内飘了下来，掉在我屋前的小水洼里。可能是商标或者质保什么的吧，我没有在意，关上房门下楼了。等我手提着两根油条，湿着身子回来时，突然对门口掉的那张纸片有一种莫名的感应。我进屋放下早点，又出来捡起那张纸，啊，竟然是一张彩票，而且还没开封！！估计是那天发奖的工作人员不小心把这张彩票夹在了雨伞里，唉，多么粗心多么不敬业啊，呵呵。。。我拿着它回到屋里，突然心开始狂跳起来。从没有这么强烈的感受，我预感到机会之神就在我的身边。我努力让自己平静下来，先把很快就会变凉的油条塞入口里，然后大喝一口热水，把自己弄的暖和一点。我举着这张彩票，使劲用眼睛看它，希望我的眼神让它感化成一份大奖。我有些坐立不宁了，我真的感觉到这张会得大奖。于是我站起来，神秘兮兮的关紧了房门。我打开录音机，放出“恐怖海峡”乐队的经典名曲“金钱无用（Money
For Nothing）”，好平衡我过于激动的心情。哦，天，我什么时候变得这么磨唧！！我点上一支烟，作最后的安抚。要知道，我的习惯是早上不抽烟的，直到吃完中午饭才开始一天中的第一支。可今天，我除了破例，实在无法子了。
我大吸了一口烟，狠狠的撕开了彩票的封口。。。。。。
雨在中午奇怪的停了，好像水龙头被人突然关住一样来的匆忙和措手不及。也许是天的安排吧。
我又一次骑着车子，在二环路上驰骋。今天风不那么大了，可我却骑得歪歪扭扭的，几次差点和昂首挺胸从面前驶过的巴士相撞。。。
一个小时后，我已经在十几个保安的伴随下，走进了“中国工商银行”的大门。当我出门与他们告别，并在他们许诺决不会对外透漏我的身份后，我背过身去，心花怒放了。。。
经过一路左顾右盼，胆战心惊，骑出一米回一次头的残酷折磨后，我回到了住处。我长吁一口气，对着镜子绽放出我最灿烂的笑容。从怀里拿出存有“四十九万五千元人民币”的存折和五千元“CASH”，我的嗓子好像不听使唤的总卖命的想大喊几声“OH
MY GOD ，OH MY MONEY!!” 。是的，大奖就在我的手里，五十万元，不是梦，不是童话，不是小说，而是绝对的报告文学！！
对于我，这笔钱太多了。。。也许我天生不是那种当“款”的命，我只要满足于生活比身边的人强一点就足矣。现在横财来了，我真的不知该怎么处理。。。当然，捐给希望工程什么的不是我的作风，我也没那么伟大。买辆新车子？？可我又舍不得那个老旧的马儿。。。天天吃好的？？太俗，何况贵的东东未见得好吃，就像寿司远不如价廉物美的烤肉。。。那我该怎么花呢？？！！
我不想把这件事招摇出去，我想，谁遇到我这种情况都不会得意忘形。这个乱糟糟的社会，拿着菜刀盯着你的人海了去了。我打算只告诉聆儿一个人，而她对于这种事也绝对会守口如瓶。然后我们再商量怎么铺张浪费吧。
晚上在12号教学楼上自习到一半时，我神秘的把聆儿叫出教室外。
“我有一件很大很大的事情要和你商量。。。”我面部表情做痛苦和挣扎状。
“怎么了？？快告诉我！！”聆儿关切的催问。我好喜欢她对我的关怀。。。
“你可知道做一个富翁的痛苦？你可知道有钱是件多么让人困扰的事？！”我用歇斯底里的语气质问她。
“神经病，你吃错药了？？！！你也不看看都什么时候了，赶快回去复习，人家都急的跟什么似的，你还有这心情开这无聊的玩笑。。。”说着她就要拉我回教室。唉，考研真是对人的摧残啊，聆儿的幽默感怎么都不见了。。。
“我没吃错药，真的发了！！相信我，是你的福气带给我财运的！！”我一激动，忘了周围还有些许溜达的学生，以至他们都用惊异的眼光向这边看来。
“咱回去吧，求你了还不行，等考完试后我听你慢慢给我讲。。。”聆儿不耐烦了，开始用缓兵之计。
“你过来，你给我过来！！”我一把抓住她的胳膊，往月黑风高人烟稀少的假山上拉。
“你干嘛！！你这人怎么这样？？！！”聆儿生气了，可我不折不挠的还是把她拽上了山。
“你看这是什么？！！”我从牛仔裤口袋里摸出一厚摞现钞，挡在她准备抽过来的巴掌前。
“少拿阴票子骗我，你的那点臭把戏我还不了解。。。”聆儿根本不看钱，一脚踢在我身上。
“我kao，你看清，这是标准的国产人民专用币！！”我扭住她的手腕，另一只手把钱几乎贴到她的脸上。
她明显是看出了钱的真伪，不再用力挣扎。
我放开她，拉她坐下。
“告诉我怎么回事？哪儿来的这么多？？这足有一千块吧！！”聆儿疑惑的看着我，脑子里一定正在把我和某个盗窃抢劫团伙联系在一起。
“一千元算什么，这只是拿来给你看看的。家里还有四十九万九千元呢！！”我开始掩饰不住得意了。
于是我原原本本给她讲了一遍我开伞见票，独自领奖，不敢独享，特来报告的过程。其间穿插了不少即兴添加的表忠心的话，例如中了奖我一下子想到的人就是她，这回发财一定是她的美丽带来的好运等等。
然后，在聆儿不知所措的一声“天哪”之后，她倒在了我的怀里。这种时候，男人确实要比女人更容易挺住。
许久，我们又正襟危坐了。由于心情激动无法学习，我们决定回我那里好好商量一下。回教室拿了书包，在几个同学诧异的眼神中我们离开了-----平时我们不学到11：30是不会回去的，而今天不到9：00就收拾走人了。他们肯定觉得我们已经复习的胸有成竹了或是因胆怯放弃了吧，呵呵。
在掏出存折验明正身之后,我们坐在我的床上，拿出一张大白纸开始制定这笔钱的归宿。我说无论如何一定要改善我们的日常生活，让她过的舒舒服服的。聆儿实际上已经开心的没有主张了，任由我来安排。看来女人享受的不是花钱的快乐，而是拥有钱的那种快感，就像她们逛街时注重的不是结果，而是逛的那个过程。
因为这笔横财，我们的感情一下子回到了最热的那段时间。钱可以拉近我们的距离------这不仅仅指心理距离，还包括物理距离-----这使我们毕业后能够续缘的想法变得现实。她躺在我的怀里，止不住笑着说：“以后我在北京上班，到了周末，只要我一个电话，你就可以坐飞机来了，然后陪我两天再飞回去。。。”我嘲笑道：“农民意识，真是不会享受，到时候我直接在街上挡一‘TEXI’，告诉司机说哥们给我把油加满咱一口气开到北京去。。。哈哈，想象一下那司机的表情就是绝对的满足，哈哈哈”
我们就这样依偎在一起，构思着以后的生活，我们心里都充满了快乐和憧憬。毕业后的距离因为有了钱而变得短了，也使得现实不那么残酷了。我们的眼里都因美好而发着光，这让我们在熄了灯后的黑暗里，依然可以清晰的看见对方的身体。这个夜晚，难以抑制的兴奋让我们死死纠缠在一起。。。
第二天早上一起来，我特意使用了“大宝”洗干净脸，精神抖擞的去找房东交了房租。我一向喜欢拖欠至月底才交钱，今天可以扬眉吐气一把了。房东看我那副掩饰不住的得意状，偷偷问我：“你从哪里发了财？？！！是不是继承了遗产？？”妈的，真服了他的想象力。我说：“是呀，我一个台湾的二舅爷为了振兴西安经济，在死前把他的家产分给我了一半，唉，可惜我都捐给山区了。。。”说完还做出遗憾和忏悔的表情。看到房东那副痛心的样子，我忍不住乐出了声，又不是你的亲戚给你的钱，你伤心什么呀？！！
我带着聆儿冲进边家村口的海星超市，疯狂采购。她抱了一大堆化妆品和零食，我则买了好多罐装啤酒和巧克力。我们打的回去，乐滋滋的大吃了一顿。然后在疯狂的Nirvana乐队的鼓声中疯狂起舞。有钱的感觉真好，就像被风摇摆的感觉，很过瘾很爽快。。。
如果可以，我真想用钱买一个研究生入学通知书而不去参加考试。但我最终还是走上了考场，尝试了那三天紧张和痛苦的滋味。有趣的是，我和聆儿紧挨着坐，她就在我的正后面。而更巧的是，我们的对面就是混混猫和她的女友燕子，他们也是一前一后。我们都恨不得可以互相拷贝别人点什么，可似乎都没有得逞。就在最后一门“操作系统”考试前夜，我和聆儿还在我的被窝里一边哆嗦一边彻夜通宵复习。一夜不睡就去考试的结果就是迟到+晕点。我们最后这门都没考好，所以下考场后都沉重的不想说话。我好希望我们俩都能顺利过关呀，还有混混猫和燕子，希望我们还能在一起开开心心度过几年。。。
放寒假了，聆儿回家了。我送她到火车站，说了一声“过年我给你电话”就走了。我要退房子了，得赶快收拾一下。房东真是小人，听说我要搬走就马上下令赶人，不让我有喘息的时间。我对这屋子还是深深的留恋的，毕竟住了大半年了。但在房东唧唧歪歪的催促中，在几个邻居姑娘的好心帮助下，我将屋子里的东西全部腾空，只留下了墙上那幅玛丽莲梦露的画，希望她给下一任住户留下好运，我默默的说。
回家以后，我把存折藏在抽屉里最隐秘的角落，把那把大锁锁好。手头那几千现钞都塞在钱包里，并时时把钱包揣在身上避免被爸妈看见。钱的支配权千万不能让父母插手，否则绝对都给我攒着娶媳妇了。。。这个年过得很无聊，我从没有这么盼着开学。除夕夜给聆儿的那个电话中，因为我们都在家里，所以什么过分的话都没有说，像两个朴实的同学般互道了好，傻傻的。
冬去春来，大学时代最后一个学期到来了。
聆儿带着石家庄的气息和火车上的疲劳回到了我的身边，共享这最后几个月的甜蜜。
同学们都开始疯狂的找工作，包括聆儿。而我不是那么积极，我觉得我会考上研究生的，而且即使考不上，我也打算再考，所以没必要找个好工作。可聆儿不能容忍我这种想法，她希望我给自己留条后路。开始我不以为然，但看到很多同学都找到了月薪3000元以上的单位，并且轮番雀跃庆祝后，我也禁不住有点急了。是呀，中国的优秀企业就那么几个，别人都抢走了，我不就得被分到边远地区了？？！！于是我也开始穿上了西装，每天提着公文包和个人资料奔波于各个招聘会和公司之间，等着被伯乐慧眼识“猪”。在那些招聘会上，我深切体会到站在大公司的招聘人员面前，真是“人为刀俎，我为鱼肉”啊。我自以为是的计算机知识根本不值一提，无数次被问得面红耳赤，屁滚尿流，狼狈鼠窜。。。我这才发现，大学四年除了拿到了文凭和吃够了食堂里的饭菜，我真是什么都没有学到。多么可悲的一个发现啊，丑陋的大学生。。。
现在的大学不包分配本是件好事，但却加剧了大学品牌的两极分化。在招聘会上，我亲眼看到几个工业学院，化工学院之类二流学院的学生被冷冷摒弃。他们的简历根本就不需要打开和呈现，他们的脸根本就不被注视，他们精心准备的求职的语言根本就是在聒噪。而交大，西电的学生却处处逢缘，到处都是笑脸相迎，只要专业对口绝对都是马到成功。好在我所在的这所高校在西安也勉强算是超一流，所以我每次苦心背诵的那段个人声明还都能被耐心听完。社会真的越来越冷酷了，学历，资历，背景这些东西对一个人的人生会有多么大的影响啊。所以我真想奉劝那些准备高考的小同学：“假如你想给自己多一些机会，就少睡几百个小时努力考上个重点大学吧，绝对能在以后的人生中补偿回来千百倍！”
最终天不负我，我找到了一家还算满意的单位-----西安大唐电信。这也算是家名牌企业了，工资待遇在西安绝对是谁与争锋。在我的鼓动下，明栋，混混猫，乡长（一位外貌和作态酷似八十年代农村干部的同学），阿买等十几个同学都和大唐签了约。一时间，我们推动了一股“大唐狂潮”。而聆儿也在找工作期间成了焦点人物，够戏剧性。按理说，她的学习成绩并不突出，工作各方面也未见得出人头地，可找起工作来一找一个准。她的眼光颇高，不仅只挑北京的单位，而且对工资和福利，住房条件都有要求。要知道，北京到我们学校来招人的单位本来就很少，而且都挑剔的不行，可她却对单位横挑鼻子竖挑眼。先是和松下彩显谈得不错，我都劝她就签了得了。可没过几天，她就黄了“松下”，转投TCL。等全校人都知道她签了这个公司后，她又不满意了，在我焦头烂额的帮助下，她成功的和TCL解了约，炒了对方，签了北京船舶工业总公司。一时间好多同学都来问我，你老婆怎么找工作这么神，你丫怎么到处都没人要呢？？！我也感觉很有点自卑。即使签到了大唐以后，我仍然有些心里不平衡。也许年轻漂亮的女孩在招聘时也会潜在的具有优势吧。
工作定下来，我们的心也就舒坦了。天气在慢慢转热，学校里的树也在悄悄的发芽了。聆儿脱下了棉衣，换上了春装，看起来洒脱和优雅。我们这个学期已经没有课了，只要到期末交上一篇论文并参加答辩后，就可以拿着学位证逃之夭夭了。所以时间空前的多了起来，让已适应了玩命学习的我们都不太习惯。没多久我就染上了嗜睡症，她也莫名其妙的成了小说迷（她以前最不爱看的书就是小说）。
睡在宿舍里实在没有什么快感，本想最后一学期多和哥们们交流交流感情，但现在才发现大家都在各忙各的，根本就没有谁会为了毕业的离别而多愁善感------也许到了七月才会有感觉吧。我实在是厌倦了宿舍里的那种喧闹和嘈杂，我觉得还是应该搬出去住，决不要委屈了自己，这是我一贯的原则。
反正现在有的是钱，我应该享受一下吧。我决定偷偷大干一把，给聆儿一个惊喜。于是在某一个温暖的下午，我来到学校对面的白庙小区，在联系人的带领下，走进了一家二室一厅的单元房。这房子位于六楼，也就是该楼的顶层，房内基本家具俱全，有电视，电话，冰箱，热水器，衣柜，书架，厨具。。。最出彩的是，正厅内居然挂着一幅“The
Suede”乐队的广告画，这让我一下子折服了。我以不再那么挑剔的眼光参观了一遍，觉得满干净的，这也就满足了。站在阳台上可以看到学校里的景观，满不错的。我决定就租下这套房子。。。在交纳了半年的房租后，我又一个人出门狠狠的出了一把血。。。
晚上九点多的时候，我给聆儿的宿舍打去电话。
“快出来，我带你去个好地方！！”我开心的召唤。
“去哪儿呀，都这么晚了。。。”听声音她明显已经上床了。她现在一过八点就爬上床看小说，最近在看迟莉的《小姐你早》。
“去我们的家！！！快下来！！”我急不可待。
“家？？你不是说永远不把我领回你家吗？？”----我曾对她说过，既然将来没戏，我就不会带她回家见父母，免得伤老人家们的心，为这个我们曾闹过别扭。
“不是我家，是我们的家！！！”我刻意强调。
“什么意思，我们还没成家呢！！”她开始觉得我在开玩笑了吧，竟然逗我。
“大姐，你别气我了！！给个面子你下来吧。。。”我真是自讨苦吃，想给人个惊喜却讨一鼻子灰。
不过，因为是在女生楼底下，考虑到影响，她还是下来了。我推上车子，带着她往“家”骑去。一路上她怀疑的询问都被我左挡右推的茬开。很快就到了楼下，我锁好车子，拥着她上楼。上到顶层，我从口袋里摸出钥匙，递给聆儿：“开门吧太太。”她迟疑的接过钥匙，迟疑的看看我，看到我一副神态自若的表情，只好插进钥匙去开门。
进的门去，我以舞台剧上那种绅士特有的姿态做了一个手势：“美丽的太太，这是您的新家，希望您喜欢这里，我是您忠实的奴仆，愿为您效劳终生。”聆儿却根本就没顾得上理我，我发现她已经被这套小居震住了。正厅内一套卧式组合柜，放有电视，vcd机，对面是一个柔软的长沙发。新潮的壁灯诡异的发着光。卧室里摆有电话，衣柜，书架，和好大的一张双人床。。。厨房里锅碗瓢盆，油盐酱醋应有尽有，阳台上摆着一排盆花和一个带支架的高倍望远镜。。。聆儿不停的在屋里走动着，用她的眼睛不停的转悠，脸上的表情是一种只有我能看懂的满足。我知道，我的这一动作征服了她，也算是实现了我的一个梦想，可以让她在毕业前过一段好日子。。。
我打开电视，胡乱的用遥控器找着台，尽管几乎每个频道都是无聊的广告或者傻傻的明星脸，我却觉得那么亲切。聆儿从背后搂住了我，亲吻着我的脖子。我轻轻的抚摸着她的手，心里有股温馨的快感。我突然明白了，为什么那么多人在为了钱忙忙碌碌，原来钱确实是可以买来幸福的。。。
“今晚不要回去了，和我在这里睡好吗？？”我问聆儿。
她的回答就是用胳膊紧紧的抱着我，女人的力气有时候确实超乎人的想象。。。
我在这个夜里，真正的体会到一种新婚的感受，我想，我的大学生活该是这样的。
第二天早上，我们在糊里糊涂中爬起了床。仿佛是一场梦一样，我看着身旁躺着的她。。。
我刷牙，洗脸，照镜子，在镜子里看聆儿，梳头，叠被子，用脚将聆儿踢下床，扫床，擦床头柜，扫地，用扫帚将聆儿赶到阳台，拖地。。。
聆儿一直在笑着看我干活，用那种真正属于幸福的笑容。
以后的几天，我们就重复着这样的生活-----早起去机房作毕设，买菜回屋子做饭吃，睡午觉，打扫屋子，作毕设，做晚饭吃，依偎着看电视，打情骂俏，亲热，睡觉。。。
我渐渐的习惯了这种美丽的日子，我从高中以来最梦想的一种生活方式终于在我大学将完的时候实现了。而聆儿每天也都在用她的笑容表现着她的满足。
这个夏天来的很快也很猛烈，没多久我已经被天气的热浪掀翻了。我从银行取出一万元，买了空调和新的窗帘，把屋子重新装饰的凉爽明快。又给聆儿买了几套长裙，我知道她喜欢穿典雅的长裙，她也知道我喜欢那种气质。虽然毕业设计我们都没当回事，但我们还是坚持每天都去，在机房里打打游戏，上上网，然后信手胡编几行程序了事。我俩在外边住的事没有传开，只有我们彼此宿舍的人知道。当然，这对于现在的临毕业大学生也实在不是什么新鲜事。有时候我们回宿舍去和同学言欢，却发现除了胡说八道，四年里能回忆的故事真的很少。。。明栋已经成了一个网虫，根本就不沾宿舍；咸阳孩子还在研究着中国足球的未来；老大整日在电脑前挥洒着汗水和精力；我的下铺还是那么认真的每天上着自习，谁也不知他学些什么。。。
我慢慢的感到，激情是一种需要新鲜来刺激的物质。无论多么舒坦的现在，也不能带来一样舒坦的未来--------如果一切一成不变。我不是一个安于现状的人，虽然我很懒惰。
可幸的是，生活还是愿意满足我这样的人的欲望。五一和聆儿从秦岭森林公园刚刚疲惫的玩回来，就接到“蓝涧”琴行的电话，有一场摇滚音乐会将要举办，希望我和乐队能够加盟。听说这次的演出将汇集西安的很多优秀乐手，以及一些外地来的做音乐的朋友。我欣然应允。有人说过：“摇滚乐的灵魂在于现场”，的确如果再不演出，我的音乐激情将会损失殆尽的。从考研那段时间到现在，一直没有参加过一次像样的演出，这回终于可以重新体验沉浸在舞台，观众，音乐，嘶喊中那种味道了。
但是这么久没有排练过，乐队的人聚在一起都有些头大。经过一些世事变迁，现在乐队里只剩下三个人了，吉他手兼歌手的我，贝斯手黄黄和鼓手乌鸦。原来的主唱整日忙着陪女友已经退出了乐队，键盘手也去了外地发展。我们三个简单商量了一下演出曲目，就提了几瓶啤酒，几盒香烟去了排练房-----乌鸦的一个秘密地下室。那里还依然摆着大半年没碰过的乐器：沾满灰尘的架子鼓，琴弦早已生锈的电吉他和电贝斯，以及几个破破烂烂的音箱。。。我们花去一个小时的时间来打扫屋子和设备，为了在排练时能重新找到配合和融入的感觉。
演出的歌还是几首老歌，有翻唱也有原创。很快我们就寻回了以前的感觉，又一次默契的“玩”着音乐。但没有新意的歌曲，很快大家都有些厌倦。排练如同嚼蜡毕竟不行，于是我叫了暂停，告诉他俩我写了一首新歌。这首歌叫“穿梭来往的爱情”，有一些流行的调调，但实际是很英式的味道。只有几个简单的和弦，几乎不用教，我们便直接开始了排练，我喜欢这种即兴的感觉，这种方式淌出来的音乐才是真正的纯粹的音乐。。。我沉醉在这种氛围里，在用力扫动琴弦的动作中升华。。。
演出在东大街的“乐滋滋”酒吧，是一个乱七八糟的周末。来了很多观众，大部分的打扮看起来要比我更像是乐手。我和乐队的哥们以及聆儿坐在酒吧里的一个隐秘的角落，要了几瓶嘉士伯啤酒喝着聊着，看着进进出出的人。酒吧里的气氛很火，灯光音响都是一流的，我喝着喝着不由得进入了状态，心里也开始热了起来。台上几个不知名的小家伙正在演着蹩脚的“新裤子”乐队的歌曲，吉他手恨不得把眼睛凑到手上看自己弹的对不对，贝斯手左摇右晃也无法掩饰哆嗦的双腿，鼓手则闭着眼睛掩耳盗铃般打着初学者教材里的节奏。。。聆儿偎到我耳边：“他们可真难听！”，我笑笑，没说话。我知道几年前自己刚上大学时，在台上的作态还不如这几个孩子呢。作音乐尤其是乐队实在是一个噩梦。。。
“下面有请‘夜晚的骑士’乐队！！！”浓妆艳抹的女主持人作千呼万唤状。
我大灌了一口酒，脱掉衬衣，只着一件黑T恤上台。调琴，插线，试话筒，看一眼台下凝视我的聆儿。。。
“很久没有和大家见面了，第一首歌--------黑夜来了！！”我用我沙哑无比的嗓音汇报节目，并故作潇洒的甩甩不怎么长的头发。
乐声大作，灯光熄灭。。。我在一片黑暗中歌唱。。。
黑夜来了，眼睛亮了
莫名的声音，不停的哭
我要回头，打开这夜晚
铺的平展，而且远。。。
蓝色玻璃，隔着墙壁
窗外的云，是我永恒的悲伤
风干的四季 所有的回忆
都在这夜里 离我而去。。。
寂静的夜 忧伤的是花
躲在角落
悸动的夜 像汹涌的海
潮起潮落
无边的夜 忧伤的是我
躲在角落
永恒的夜 抚慰着生命
心在坠落。。。。。。
我沉浸在自我营造的感觉里不能自拔，我的吉他发出我不能控制的尖叫声，我的手指我的歌喉已经和这个夜晚这个舞台融为一体。
歌声停，寂静，掌声。。。
我没有报下一首歌名，而是直接踩下脚底的效果器----演出前我花六千元买的高档品牌货-----进入下一首歌“火”，失真的吉他激发着鼓点的爆炸，我跳跃着用神经质般的嗓音呐喊。。。
在我床上点燃一把火
照亮这城市也照亮你
白色墙上还有你的气息
诱惑着我也诱惑你。。。
I feel fear
so fear
I feel fear
That 's all right！！！
音乐急停，然后我玩命奏响了最狠最尖利的solo。。。台下已经疯狂了，无数的叫声，口哨，跳跃的脸庞，扭曲的心灵。。。
我害怕，我好恐惧。。。
我看到了聆儿的兴奋的脸，她在人堆里按捺不住的样子，她激动而发亮的眼睛。。。我有一种迷醉的状态。
“我们的新歌-----穿梭来往的爱情！！和我们一起兴奋到极点，一起跳舞吧！！！！”我举起电吉他，煽动着所有人的激情。我知道，在这个无聊的夜晚，无聊的时代，每个人都需要一个机会来放射自己的灵魂，发泄自己的积愤。乌鸦的大鼓砸的真狠，黄黄卸了眼镜，把贝斯的低音沉到了极限，平日内敛的他也开始找回自我了。。。我把嘴凑在麦克风上，听到自己飘忽的嗓音在回响。。。
谁的哭泣在慢慢消失的街
弥漫忧郁天使一般的色彩
让我沉醉 让我心碎
我在寒冷而漫长的夜里等你
期待你会出现在我梦里
拥抱我吧 让我们接吻。。。
我要不停的奔跑
只有一种感觉
草莓丛中 迷失了自己
晚霞刺伤了黄昏
树叶飘在风中
无以为寄 只能去想象。。。。。。
舞台的灯光忽明忽暗，使得台下每个人的脸一闪一闪，像无数抽了风的灯泡。而台上的我呢？？是不是像一只被剥开壳后愤怒的蜗牛？？！！！
几首歌唱毕，卸琴下台，回到人群里聆儿的身边，紧紧的拥抱她。
黄黄和乌鸦不见了，也许是混在人堆里面跳舞，也许是被掩埋在黑暗里了吧。我和聆儿重又坐回角落，要了几瓶啤酒，忘却台上谁在演出，唱的什么歌，我们在对视，用眼神交流，用酒精麻醉。我知道，她还是爱我的，无论她是否即将会离开我。。。
“Hello！”一声标准的外语出现在我的耳边，我回头一看，是一个棕发碧眼的外国女人正在看着我。我不知道该怎么说，很少和老外打交道，使我的那些个学校学来的口语在该用的时候毫无用武之地。聆儿倒是机灵，说道：“Can
we help you？？”
那姑娘笑着说：“我会说汉语，是否能让我坐下来一起聊聊？？”
于是她就座，我请她喝酒，我们聊了起来。话题无非是她很喜欢我们的音乐，因为与众不同，像英国的摇滚乐而不是时下泛滥的美式垃圾（Grunge）。我象征性的谦虚了一下，心里自然很得意，也很开心有人尤其是个外国家伙能听懂我们的音乐味道。这是个美籍奥地利女人，叫斯黛芬，是西北大学的留学生。她有一双很有神的眼睛，利剑一样的眉毛，发型酷似我钟爱的歌手沙瑞克娆，很磁性很低的嗓音，不是很标准但很可爱的汉语发音。她穿着很酷的花格子衬衫，黑色的牛仔裤，带链子的中腰靴子，是一种我很喜欢的打扮。她在中国学习汉语和中国历史，于是我们又聊了中国文学，谈到了围城，白夜等我认为很棒的小说。聆儿因为插不上嘴干脆就凑到前面去看演出了，我甚至没有注意到。我发觉斯黛芬的谈吐不俗，对一些中国文学的看法甚至很深刻。我很开心的给她讲我们乐队歌曲的歌词，并听取着她的意见。在吵闹的音乐声和人声中我突然觉得很温暖很安静。。。
演出在我不知不觉中结束了，散乱的人群瞬间就已经消失殆尽。酒吧内只余下狼藉一片。我留给斯黛芬我的联系方法，携着聆儿打道回府。在出租车上，我明显觉得自己有些心不在焉。。。
这次演出后，生活又一次归于平淡。其实什么都不会改变，不会因为任何一件事情而改变，我早都说过了。
我又投入了机房，每天和网上的不知面貌的男男女女聊天，吹牛。聆儿也不断的换着手边的小说，不断的试着不同款式的衣服。
某一个夜晚，我迟迟没有回房子，而是赖在机房里不肯走。我总觉得会有什么发生，又不可测知。于是我编程，玩游戏，写歌词。。。聆儿早已经等不及的回去睡觉了，她已不再要求我时时刻刻在她身边了，有了共同的住所，我们在一起的时间尤其是夜里多了很多。在我困得有些想关机走人的时候，电脑上的OICQ突然“滴滴”的响了起来。我打开一看，是一个陌生的头像，陌生的名字。他（她）的讯息是“骑士，你在作什么？？在这个黑到极限的夜里。。”对了，我的OICQ上用的就是我们乐队的名字---夜晚的骑士。。。我回道：“长夜漫漫，无心睡眠，我以为只有我享受黑暗，莫非。。。”那边的回话很快：“我愿意和你一起享受这种感觉！”
我突然间有一个感觉，这个电脑那边的人是一个我期盼已久的人，是一个我一直等待的刺激。
“你是谁？？”
“你希望我是谁？？”
“我知道你是谁，我。。。”我有些说不出话了，我的心开始狂跳。。。
“对，我知道你在想念。不用压抑自己，那晚你的眼神已说明了。。。我也想你！！”
“。。。。。。”我没法接受这样大胆而直接的表白和追问，但我承认我喜欢这种方式。。。
“我在西北大学门口等你，我等到凌晨12点！！”她的话刚发过来，我还没有反应，她已经下线了。我看着OICQ里她灰色的头像，愣愣的不知怎么办。。。现在是九点半，我在犹豫要不要赴约，她的要求简直是命令一般，让我不知所措。我在不受大脑控制的情况下，关了电脑，收拾好书包，在机房里抽了一根烟，终于决定见她，无论会发生什么。。。
骑上车子，我迎着微凉的晚风，心中又是激动又是紧张。我不知道她是否有如我一样的知音感觉，我不知道我是不是有些爱上她了，我更不知道我这样偷偷约会会不会伤害到我的聆儿。
很快的，我来到了西北大学的校门口。一眼看见了穿一身黑色紧身衣的斯黛芬，使我猛地大脑发热，我突然感觉到，这几天我确实是想过她的，很想。。。也许我喜欢这种和我相似的女人，也许我喜欢这种结交异性的方式。。。
她看见我，迎了上来。我有些躲避她的目光，但又忍不住的看她。
她有很迷人的眼神，那种标准的蓝色猫眼。她有一种散发出来的热情，有那种外国人独特的身体语言。她有丰满匀称的身材，和咄咄逼人的魅力。我知道，我在不可阻挡的被她所吸引，尤其在这样一个夜晚。。。
我们走进西北大学的校园。迎着吹过的初夏晚风，在幽黄的路灯光下，我在边走边聊的那种味道中陶醉了。这是另一种爱情，与我和聆儿的那种不同。我闻到从她身上发出的法国香水那种诱惑的气息，心猿意马渐渐的浮出海面。
“喜欢奥地利？”斯黛芬问道。
“说实话，我不了解它，我对很多的欧洲国家都很陌生，甚至对西安以外的中国其他城市都没有什么深刻的认识。不过我知道奥地利的古典音乐，知道那里出产的几位大师。”
“你也听古典音乐？”
“有时候听，主要听巴赫。旋律感很棒，流畅的艺术是最迷人的。”
“那么爱尔兰的民族音乐呢？？我很喜欢那种深厚背景的音乐。”
“对。凯尔特人，u2，cranberries，都是过瘾的声音。”
“你怎么看中国的音乐？”
“中国的民乐应该说不错，只是听众越来越少了。中国人的从众心理很强，只要能附庸风雅，他们可以花大钱去音乐厅坐一晚上用交响乐做背景去思考家里的油盐酱醋，他们也可以以凑热闹的态度在地铁车站开心的听一个流浪歌手倾诉苦闷。中国的流行音乐缺少个性，而希望展现个性的很多地下乐队慢慢的在吃不到饭的情况下放弃了。没有一个大而好的趋势，没有能领导时尚的风格。我不看好中国音乐的未来发展。”
“那你可有喜欢的中国音乐人？”
“我喜欢早先的崔健，张楚。现在最喜欢鲍家街43号乐队，是很真诚很直接的音乐，没有虚假的玩艺，音乐是应该直接的，晦涩的东西不该在艺术里长存。”
说着说着，我们走到了学校的大操场。这里晚上也难得安静，很多学生在跑步，我注意到，似乎大部分都是一些身材比较“魁梧”的女孩子。也许在晚上偷偷的运动减肥会成为一种风尚。
“你和你女朋友关系很好？？”
“应该说是的，我们天天在一起，从早到晚。很爱她。”
“她也很爱你？”
“我想是，我想她是爱我的。”
“你们看起来很幸福，但只是看起来。”
“不，我的确很幸福，心理上也很幸福。”
“你知道什么是你想要的幸福？？你想过吗？？你满足吗？？”
我突然无话可说。我便不说话，继续和她默默的向前走着。一个又一个人从我们身边呼哧呼哧的跑过，有的会回头看我们一眼。
我想唱歌，想发泄般的喊两声。
“现在我觉得有些孤单，悲哀的自我有些辛酸。。。”我开始大声唱起“鲍家街”的歌《我真的需要》---“爱情是放在兜里的一颗炸弹，生活像件背心破烂不堪，现在我不再需要啤酒和上帝，现在我真的需要，我真的需要你！！”唱完后，我发现自己已经浑身无力，一种想哭的感觉涌到嘴边。我想扶住什么，想找一个依靠，斯黛芬拉住我的胳膊，问道：“你怎么了？？不舒服吗？？”我脑子一黑，一把将她拥在了怀里，女人身上的温暖包围了我，我感到她也在一瞬间抱住，不，是抓住了我的身体。我的嘴唇在黑夜里盲目的寻找着慰藉，她的脸上，颈间，耳畔，直到她同样火热的嘴唇。放纵自己的本能让我狂野的吻着她，头晕目眩。。。
“你和我回留学生楼吧，今晚我同屋的人不在。。。”斯黛芬在我耳边低语，她的声音里已明显有了要求的意味。。。
我该怎么做？？我的身体告诉我，我也迫切的想找一个只属于我们两个人的地方。。。
我的大脑在一瞬间做了无数次判断，到底该不该去？？但就像一帧蒙太奇的镜头，聆儿的脸庞在我脑海一闪而过。我好像突然猝醒，一把将怀里的斯黛芬推开。紧咬的牙关让我说不出话来。而紧绷的身体已像一团棉花般疲软。。。
“怎么了？？不可以？”她看着我。
“对，不行！！要回去，我不能这样！”我狠下心，“走吧，太晚了。”
“好吧，那你回去吧。很开心和你在一起，也喜欢和你亲热的感觉。”她很平静，带着微笑。那蓝色的眼睛像一汪碧湖。
我简直是逃离了西大，我要回到聆儿身边，我怕黑夜，我要钻进她母性的怀抱里。。。
没有人在意我，在这个漆黑如聆儿的发丝般的夜晚。
几日没有什么发生，但不像包围我的天气那般，我的思维总在胡乱的漂移，想寻找在白天不能捕捉的东西。
每天拥抱着我的聆儿，每天想着拥抱另一个女人。。。
我知道我和混混猫考上研究生那天，西安开始下雨。聆儿和燕子双双落榜。我们四个人出去喝了酒，互相安慰和鼓励，怀着心事。。。系里最出色的两对情侣都将被拆散，有情人何成眷属？
考上研究生并没有给我什么开心的理由，没有感觉是最可怕的感觉。我怎么又陷入了这种困境？？！我不知道斯黛芬的联系方法，我没有什么依靠，我甚至不知道我现在需要什么了。。。
晚上去了黄黄的宿舍，帮他修理电脑。其实只是个再小不能的问题，但我愣是找不到着手的办法，于是花了几个小时把那台可怜的电脑拆了又装，装了又拆，循环着无谓的支离破碎和破镜重圆的过程，好像我走过的人生。我发觉自己就像一台有病的电脑，被生活更被自己折磨的不知所措，所谓的调整心情，寻找快感不过是一种欺骗，只不过是一场修理。电脑最终还是被我制服了，呻吟着开始为主人们工作。。。在一片“不愧是计算机高手！”，“人家研究生不是白考的！”，“电脑问题能难住小夜？？！！”的恭维声中我红着脸惭愧的拉着黄黄离开宿舍。走在西大里，就会想到斯黛芬，我便平添了几分伤感，为自己无法找到自己而无声。黄黄并不知道我的心事，以为我是为了要和聆儿分开而难过，便劝慰我几句。我们走到了留学生楼附近，我看着楼上那一扇扇在夜里忽明忽暗的窗，真想大喊一声Where
are you？！！
黄黄突然想起什么似的问道：“你还记得那个斯黛芬吗？那个奥地利酷妹，前天和我邂逅给我留了电话。。。”
“什么？？真的！！？”我打断了他，按捺不住激动。
“是呀，你想和她联系？那你记一下电话。”
天！！！
我很快的把黄黄打发回去，然后回到留学生楼下，拿出手机打通了那个电话。
“Hello!”是斯黛芬的声音！！
“是我，在你楼下，要见你！！”
“来吧，等你。我在302。”
很快的挂断，我平息一下心情，整整衣服和头发，向楼里走去。刚进楼门，传达室里传来一声老年男声大吼：“找谁？？！来登记！！”这可不好，我可不想登什么鬼记。我灵机一动，张大嘴发出几声聋哑人般的“啊。。啊。。！！”声，然后举起手做出无辜的姿态。老头疑惑的看着我：“你？？”我赶紧又来了一句“洋普通话”：“我。。是。。日本。。人！！”，这下奏效了，我文气的外表和不怎么大的眼睛骗过了老头，他一挥手，“去吧！”真想学一个日式的鞠躬给他，如果会的话。
302，到了门口。我按下了门铃。斯黛芬，迷人的斯黛芬开了门。。。
屋里只有她，那个同屋又没有在。很欧式的布置风格，看来她还是沿袭着奥地利的根，没有被美国的国籍同化。录音机里放着碎瓜乐队的“soothe”，屋里就弥漫着一种蓝色的气息。她给我倒茶，我注视着她身着睡衣的背影，为她身上淡开的香水味染满。。。
我走到她的身后，轻轻的抱住她的身子，她放下手中的茶杯，抚着我的手指。我们都没有说话，默默的注视着墙上悬挂的大幅油画，在音乐声中安静的拥抱，浸在缠绕我们的蓝色之中。。。
我们开始接吻。我知道我想要的，我也知道她想要的。。。。。。
一直到现在我还不知道该怎么形容那个激情的夜晚，屋里是那种彻底的黑暗，而我放纵的本能喷薄而出。当一切结束，我却不知道该说些什么。抒情吗？？抱着她叫着“亲爱的”吗？？我迷失在这个布满叛逆的屋子里。。。
我在清晨悄悄的离开，如同归巢的孤燕般疲惫。
回到我的屋子，聆儿还在熟睡，像一颗潜在深海的水雷。我拿起镜子照着自己的脸，镜中的那个反面的我有一张迷茫的脸庞，正用睁不开的眼神望着我。我瘦削的脸颊上刻着“背叛”两个字，我分明看的那么清晰。我不知道该怎么对聆儿解释我一夜未归，还关了手机。于是我就使劲的对着镜子看，回忆起中学时每天上学前“对镜理花黄”的憨态。不知不觉中，聆儿从背后静静的爬起，静静的搂住我的腰。“你昨夜没有回来，打电话也不接，为什么？？”，“我帮黄黄修完电脑，去乌鸦那里喝酒，喝醉了，睡在那里。”是吗？那你没事吧，头疼不疼？？”“没事了，我睡一会儿，你去学校吧”。
聆儿对我的轻信，让我内心惭愧不已。但我不能把真相告诉她，我睡了。在自我编制的圈套里，我梦的一塌糊涂。。。
此后，我和斯黛芬开始约会。有时候在她的宿舍，有时候在酒吧，有时候就在二环路上。都是夜晚，隐瞒着聆儿。我把斯黛芬看作一个情感的中继站，和调节心情的味精。有时真的很想让她只是做个红颜知己，但和她在一起，又忍不住被她所散发的诱惑所迷醉。我面对聆儿时，变得越发的温柔和体贴。我每天开始费尽脑汁的构思各种各样的谎言，每天要为了掩饰自己不安的心情而忐忑。聆儿被我瞒过，依然开心的过着她轻松适意的日子。天气越来越热，夜晚越来越短。我不知道能不能把这种生活熬到毕业。。。
晚风和啼鸦
当你背对阳光，你看到的只能是自己的阴影------这是我常常用来鼓励别人和鼓励自己的一句话。但实际上，真正是我最常面对的，却偏偏是自己的阴影。因为，我从来不愿意面对阳光。
黑夜，我是你的精灵；黑夜，你是我的唯一。
我背负着音乐，穿梭在激情，忏悔，消极，迷醉，恐惧，飘荡。。。以及一切可以让我沉浸的状态中。我无数次想拔出来，又无数次找不到自我。火一样的天气，诱惑着我向下，向下。。。
斯黛芬与聆儿，像罂粟和郁金香，以花一般的姿态围绕着我。
这种感觉，常常让我觉得自己像个找不到自我的蜜蜂。我采集着人世间最美妙的甜蜜，也在稀里糊涂的飞行中迷失着方向。
二零零年，六月下旬。
雨水不经意的还会常常光顾这座古城，使我很烦躁。越来越讨厌下雨的天气，它让黑夜蒙上一层看不清的雾。
马上就要毕业离校了，学校里的毕业生庆祝活动开始接踵而来。每天都有饭局和酒局，更加让我找不到北了。在机房写了几篇小说，发表在学校的网站上，换来一些鼓励和青睐，也使我的毕业论文在几个玩命熬夜中仓促草就。居然就那样轻松的通过了答辩，还得了八十分。我的运气是不是确实越来越好了？
开始留恋自己的大学生活，开始回忆在这里的点点滴滴。我在最后一段时间里，住回了宿舍，把自己那间房子空着。宿舍的电脑廉价卖给了西电的一个穷学生，明栋为首大家分了钱，更使我们心里有一种墙倒众人推，作鸟兽散的悲凉。
西安的夏天越来越丑陋了，不再属于唯美的我。。。
聆儿就要离开我了，这是一件很难想象的事情对于我。我似乎已经完全习惯每天看到她美丽的笑脸，听到她柔软的呢喃，这些，也许在以后只能用想象和回忆代替？
我开始有所疏远斯黛芬，我不想聆儿在离开学校离开我之前有什么遗憾。我用尽我的所能去陪伴她，给她爱的感觉，给她温暖的怀抱。我知道，这最后的日子对于将来她在北京的回忆，是很重要的。
我带着她，吃遍了古城所有的小吃，我多想她能满足的从我身边去另一个环境。我心里很明白，这次分开，我们的缘分也许就将尽。。。
我对于爱情的看法，就是一种距离观。
人与人的关系，是由两个人之间的距离决定的。距离影响着感情的深浅，决定着相互的吸引力。正因为感情是一种吸引，是一种力量，所以，我觉得牛顿的万有引力定律同样适合去解释它。
也许理工科的学生就是这样，解释一件事物要用具体的数值，而不是抽象的逻辑。
F=k*M*m/r*r，这就是牛顿的引力定律。意思就是两个物体之间的吸引力等于它们的质量之积比之它们间的距离的平方。套用到人的感情的情况，人的身体重量就可以不计了，因为人的感情或许同人的体重无关，不存在胖人间的思念普遍要甚于瘦人的逻辑。所以，感情的深浅只与他们之间的距离有关。
当两个人的距离过于亲近，以至于超过一个平衡界限时，物体间的斥力将大于其的引力，便会产生排斥的情况。这种时候，他们便会对对方产生厌倦，同床异梦就是这么来的。
而当两个人的距离增大，吸引力将成倍的减少，这是几乎可以肯定的。很多人说距离会产生美，但我认为应该是“适当的距离”才会产生美。当距离过大，让人意识到自己的思念很难传达到对方的身体，感情就会降温。爱情是一门艺术，不可想象一个画家，对着和他隔着一座大山的画板做画；也无法想象，一个钢琴手面对遥不可及的钢琴奏着音符，而被距离拉伸的爱情，同样不可想象。
真正可以接受，而且会给人美好享受的爱情，应该是两个人间的距离正好处于一个引力与斥力平衡的临界点。可悲的是，这种距离很难把握。所以，这世上不完美的爱情故事太多。。。
现实将拉开我和聆儿的距离。从西安到北京，这个距离太长了。。。
我不知道别人心目中最幸福的生活抑或感情生活是什么样的？也许有人向往的是洋房和汽车，有人向往的是鲜花和美人儿，我明白自己需要的只是平静中的满足感----------在某个黄昏或者是暖阳的下午，和心爱的女孩坐在一张大床上，听着音乐，各自作着各自的事情，看书，或者学习。间或互相给以一个温馨的眼神，一个怀抱。那会让我的浮躁的心得以升华。。。
生活分给每个人的部分都很少，抓住自己那一部分的人就是可满足的。我却从来没有抓住过。。。
毕业生们开始陆陆续续的离校了。生活里的哭声也就似乎显得繁多。
我已经可以对于那些在宿舍楼下，男男女女抱头痛哭的情景视若无睹。我的心，在极度的悲凉下更显露着冷漠。
聆儿的行李托运回去了。在那一天，我终于获准可以爬上那栋梦想已久的女生楼，可惜是作为一个搬运苦力。其实也不过如此，女生的群宿闺房一样的凌乱，不似想象中那么规整和恬静。聆儿指挥着我，把她的每一件珍爱的小玩意都打进包裹，并且把很多她认为没用又舍不得扔的东西都交给我，比如一些她写了半截但没用完的作业本，她用了半瓶的洗发水，她多次翻修过只能收到三个电台的收音机，她的一筒女士专用的浴露，甚至于两双七成新的高跟皮鞋。。。
最感动的是，她很认真的递给我一个大信封，并说：“这里面装着大学四年里，我收到的所有情书，当然不包括你送的。”我知道里面没有我给她送的情书，因为我从来没有给她写过一封情书。。。
我打开看了看，里面的信笺真可谓丰厚。我的美人儿，你是那么可爱，那么吸引人。
“不怕我吃醋？”
“就是要让你吃醋，让你不敢背着我找别的姑娘，我会报复的！！”
“你这些替补队员对你不错，写这么长的信，你都不感动？”
“你才知道别人是怎么对我的吧，好好对比一下，反省一下！”
“后悔跟我了？”
“哼。。。”
不欢而散。
分崩离析的感受，像一杯烈酒，浇灌在我的身上，我的心里。
离聆儿走前的第三天晚上，她宿舍的六位女生提出聚餐，并且要带上各自的男友。于是由一支十二人组成的队伍走进了边家村附近的“郭老大大盘鸡”饭馆。席间六位男士正式见面，互相介绍和客套。觥筹交错间，大家已经把这四年里发生的趣事共忆了一遍。笑闹一停，伤感的情绪马上就上了桌面。于是，酒就不失时机的端了上来。
女生敬男生，男生敬男生，男生敬女生，女生敬女生。。。
有人开始说胡话，有人开始傻笑，有人开始拥抱，有人开始趴倒在桌上。
有人，开始哭。
流泪的是聆儿，很久没有见过她的泪水了。我的心开始抽痛，我拥紧了她。
“我们会有未来吗？你还会要我吗？？”聆儿半醉的声音，像打碎的啤酒瓶上锋利的裂痕。
“我不知道。”我咬紧牙关，忍住欲溃的泪腺。我不断的告诉自己，我是坚强的。
“我想哭，我就是想哭。小夜，你不要怪我，我真的好想哭。。。”聆儿被自己的哽咽噎住。
我把她的头埋在我的怀里，抚摩着她的头发，像安抚一只受伤的小鹿。她的身体在我的怀里起伏，我的心彻底碎了。。。
散席之后，有女孩提议去学校的东方黑广场，大家坐着再聊。于是六对拥抱着的情侣，又回到学校。在大家的要求下，我回宿舍又拿出了我的木吉他。广场上一堆一堆的，很多人围成圈子环坐。我们买了瓜子，锅巴，话梅，和成捆的啤酒。从来不知道，原来大学里的女生也这么能喝酒，也许是因为那种气氛，让酒精的感染力渗透的好深。
我们唱歌，唱校园民谣，唱王菲的情歌，唱一切可以怀旧的老歌；我们还唱beyond，唱黑豹，唱许巍，用最发泄的形式。周围的人都被我们感动，不断的有人加进来，与我们合唱。广场上笼罩着伤怀的情绪，弥漫着酒精的味道，回荡着歌声的苍凉。。。
聆儿真的醉了。看着她放弃了平日的害羞和矜持，也在放声的唱歌，在大口的和人碰杯喝酒，我有一种不知置身何地的幻觉，我仿佛进入了忘我的境地，仿佛在以一个局外人的身份看着眼前的分别场面。
直到，我打翻了一瓶酒，并听到有人在耳边说：“他醉倒了，我们搀他回去。。。”
我没有一个完整的心，这样当我只拥有自己时，我的世界是不完整的。我使尽全部的能力想让自己变得完整，可我总觉得我的内心深处有个口子，看不到却能够感觉。那口子不常常裂开，但一旦裂开，我就被自己的不完整所击溃。
聆儿离开的那一天，空气异常的清新。
我和她宿舍的几个姑娘送她到火车站，一路上似乎大家都在刻意把气氛调整的轻松，很假。
火车开来之前，我在站台上把她抱起来，最后吻了她的眼睛。
目送着火车缓缓驶出视线。在看到聆儿的最末一眼中，我仿佛看到她眼中有水状物。这是否幻觉，我已经来不及去问明了。
而我，没有一滴泪。
我和那几位女生挡车回去，车上无话。我看着车窗外的路人，觉得所有人都已与我无关。
音乐，只有音乐是永恒的。
坐在荒凉的宿舍里，我听到音箱里传来的歌声----Suede乐队的那首凄伤绝伦的《She》。。。
She walks like a killer。。。
我把宿舍里有意义的玩意统统打包，分批带回那间失去女主人的租屋。我花了一个通宵的时间把聆儿的东西整理收藏进一个柜子，并狠狠的挂上一把大锁。尘封吧，我的大学生涯。。。
几天后，在“变价村文化宫”举行了一场“夏夜民谣音乐会”。我应邀参加，像个校园歌手一般正襟危坐，面对麦克风深情款款的唱了《你怎么舍得我难过》和《忘不了》。我想，也许当时我的投入是因为对远去的聆儿的惆怅心绪吧。
我喜欢夏天，有火一般的热情和诱惑。但是当夏天不知不觉从身边离开时，我就失去了一切。
研究生生活开始半个月后，我和斯黛芬同居。
没有什么课，使得日子那么无聊。我越来越玩世不恭，解散了乐队，蓄起了长发，每天沉迷于一个叫《虚拟人生（Sims）》的游戏里。对斯黛芬的身体，我渐渐的淡漠，也许注定没有什么可以永恒，精神或者肉体的欲望。
斯黛芬并不在乎，她也有了新的情人。爱情我已不奢求，所以淡然处之。
三个月后，斯黛芬悄悄的从我的生活里消失了。我没有问原因，也懒得问了。
和聆儿的电话几乎快要断线了，她在北京生活的不错------她走前，我给她的卡上打了十五万元。
她不再需要我了，她从未要求过我去看她。我们以前的誓言，像这个季节一样短暂而虚弱。
我的思维在每一天的挣扎中断断续续，我写下的文字越来越凌乱。我找不到快乐的感受了。
我厌倦自己的生活，这样的生活是空的，像一个完整的礼包被一群忙忙碌碌的人搜刮干净后剩下的躯壳。这个世界在我的眼里就是这样，每个人都在匆忙的从里面挖掘，然后匆忙的去享受自己挖到的。我是这世界上最懒惰的人，我只想缩在自己的小圈子里，甚至只想钻在我的被子里，为自己的体温温暖，为耳朵里塞满的耳机里传出的音乐沉浸。
很容易我就会受到天气的影响，我不喜欢阴天，虽然很多人觉得那是一种能让人产生灵感的天气。也不是很喜欢雨天，除非我能及时的钻进我的被窝。我最好最体贴的朋友是我的被子，一个浑身绿色的暖融融的很柔软的东西。她可以任我拥抱，也可以在我需要的时候拥抱我，把她所有的温度毫不吝惜的给我，可以在我需要逃避的时候钻进她的怀里。她和所有的女孩都不一样，她是无私的。而女孩们，就我看来，即使是看起来很伟大很贤淑的那一类，也是自私的。
我想改变这一切，我不知道怎么去开始。
于是，又一个冬天来临了。
11月我的生日里，黄黄，乌鸦和他的女友，混混猫都来了，陪我喝下今年最寒冷的啤酒。23岁，我孤独的迎接新的成长。
黑夜没有尽头，就象一首诗般漫漫展开，醉染我的大脑。陪伴黑夜的，只有风。
陪伴我的，只有音乐，只有听到音乐时的那种清晰的痛。
一切艺术归结于音乐。这在于音乐的多重感染力。音乐首先是听觉的艺术，聆听是欣赏音乐的第一步，通过耳朵接受到的旋律，使人的情操得以升华。音乐又是视觉的艺术，当音乐响起，人在脑海里会浮现出由之引起的图画和影像，交响乐，民乐，摇滚乐，电子乐等等不同的音乐风格会给以人不同的视觉想象。音乐中拥有与电影摄像类似的蒙太奇手法，有与美术相似的渲染和静谧，有与广告相似的节奏感和传染力。音乐还是文字的艺术，抛弃音乐中的歌词元素不讲，仅仅以音乐中与旋律并重的节奏来说，就是可以读出的诗。好的音乐，当你听到时，会被那种节奏所影响而舞动身体，仿佛是置身于文字的平平仄仄当中。诗被赋以想象就有了韵律，而音乐本身就是诗。
我喜欢音乐，我可以沉浸于其中，因为它的奇妙和不可思议。
在寒冷的圣诞节晚上，我点燃香烟。民航大楼二十二层上的空中酒吧人满为患，欢歌笑语。
这个夜晚，我将作为一个戏子，为所有期求平安的人们献歌。
没有快乐的我，给别人带去快乐。伟大如斯，夫复何求？
我在歌声里倾诉了所有的哀怨，依然换来了掌声和口哨声。。。
唱罢，我坐到了酒吧的一侧窗边。我以鸟瞰的姿态俯视着外面的大街，灰灰的雾笼罩着古城的夜空。突然觉得似乎有人在看我，便回头望去。一个穿着白色毛衣的女孩，正在别过脸去。我端详了她的背影一分钟，有很长而乌黑的头发，莹弱的身体。我期待着她转身，我发现在这个吵闹的环境下，只有她似乎是单身，只有她似乎和我一样孤独。
半晌，她回转脸。
居然有人有这样一双忧伤的眼睛。。。。。。
她算不上美丽的女子，但身上有某种东西吸引着我，尤其是她的眼睛和她的长发。
开始喜欢长发的女孩记不得是什么时候了，但也许是宿命，我迷恋的女孩无不是长发披肩。
我很快陷进一种情绪，这样的环境，这样的节日，这样的夜。。。
我凝视她，她觉察到我的注视便避开眼神。我感觉到这女孩的心里有一丝惆怅。
她过的一定不快乐，或者是这个节日勾起了她的什么回忆？
我很想走上前去，轻轻的拥抱她的肩。但现在的我已经没有那种勇气了，对异性，对一切我曾深爱的事物我已习惯了忘怀和逃避。
于是我离开，在走进电梯门前的一瞬，我回头看了一眼。她，明显是在用眼神目送我。
那眼里，充满了忧伤。。。
很多人说，我对于女性有一种天生的魔力，可以轻易的让她们忘乎所以。我从不知道自己有这种本事，我只知道自己身上有一丝排解不了的忧郁。我渴望从女孩的身上得到能解脱我颓丧心情的东西，我一直在寻找。我怕有一天我会崩溃于自己的思绪，那是如此杂乱的如此残缺的一种思绪。
以可以承诺自己的成绩，结束了上研后第一学期的考试。什么都是混，我们每个人都是在混日子，我们都是混蛋，我们都是混帐，我们都是混混。
过年了，这是我的本命年。蛇，多么美丽的蛊惑的动物。我为自己的生肖骄傲，我像蛇一般艳丽而低调的生活。
聆儿打电话来，告诉我她要出国了。她说她有了新的男友，一个她理想中的形象------高大伟岸，事业有成。这很好，也很公平。。。我告诉她，我会寄给她些钱，作为她出国的资助和她恋爱的贺礼，要她务必收下。本来，我的横财就是她的运气带来的，噩梦如我，怎堪承受福气的生活？
元宵节的晚上，我去银行给聆儿的帐户上打了十万。
扔钱的感觉不错，像抛弃生活一般的快乐，死一般的快乐。
我一个人坐在出租车上，漫无目的的在街上游荡。到处都有鞭炮声，街上喧嚣的孩子呈现着满足的笑，无数情侣依偎着从我眼前闪过。我回忆着过去，连苦笑的力气都没有。
最后我选择了小寨附近一家“咏禾豆浆”店，我盼望自己可以静静的坐下来，用一点食物来温暖自己。进店里面，客人很少。我坐在一个靠窗的桌子前，点了汤圆和一些锅贴。在等待的时候，我点起一支香烟，在烟雾里隐藏起自己灰色的心。
饭来了，才发觉自己根本没有什么胃口。我用勺子搅着碗里的汤圆，觉得冷。
我吃的很慢，因为怕吃完之后会更加孤独。至少现在还有食物和卡路里在陪伴我。我看着玻璃窗上映射的自己，居然有了很长的头发，我越来越像一个搞摇滚乐的家伙了，这可真感人。当把头转回到我的碗上时，我的眼前出现了一个白色的身影。这身影背对着我，可似乎那么熟悉。我可以看到的是一束黑亮的发，纤弱的身上挎着的一个黑色皮包。她一个人默默的就座在我前面的桌前，放下包，很深的叹了口气。
在这样一个夜晚，以同样孤单的姿态出现在彼此身边。
我知道她是谁了，孤独的人总是以类聚。
我端起我的碗，起身坐到她的对面。
“你好。”我看着她的眼睛。
“我不认识你。。。”还是那么忧伤的一双眼。
“圣诞夜我们见过，原谅我的冒昧。”
“也许。”
“喜欢孤单的感觉？还是不得不？”
“需要回答？”
“也许。。。”
“你很瘦，傻孩子”
“是的，但我喜欢这样。”
“为什么不回家？”
“家也不能让我失却孤独感，很奇怪是吗？”
“不，我明白，这像你散发出的味道。”
“味道？有吗？”
“像蛇，一种冷血的但是敏感的动物”
“。。。。。。”我无话可说了。
以很近的距离看她，我才发现她也许已不是个女孩。她的脸上有凝练的沧桑，与她眼中的忧伤辉映，构成我面前一层朦胧的雾。这感觉，像“4 hero”乐队的电子之声。但是她的身上，又透着一种释放的温热，她有一种寂寥的母爱。这种温暖，很快就让我融化，我的大脑内部有东西开始转动，我的身体渴求某种依偎。
“吃完了？回家吧。”她的声音里也有种淡淡的关切，让我疼痛却舒适。
“是的，我们都该回到自己的洞穴里。”
“不，我不是蛇。我不适应地下的冷感。”她站起身，拿起自己的皮包。
“留下一个可以交流的方式，可否？”
“那么，给我发e-mail吧。”她很迅速的在点菜单上写下一串字母，转身离去。
我看着她的背影消失，楞了好久。。。
下楼，站在马路边上挡车。只用了一瞬间，刚才的那点温热散失殆尽。冰冷的黑夜，紧紧的贴着我，拥抱的我喘不过气。从里至外，我的每一个细胞凉透了。。。
躺在我的床上，想到可能正偎在别人怀里的聆儿，我的心如同被一根琴弦勒住，并狠狠的收紧。我用枕巾裹住我的头，在一片黑暗中无声的啜泣。
女人的爱情都是那么喜新厌旧，我明白这个道理。我不怪责任何人，我爱这个世界。
天气可悲极了，现在的季节转换往往在不经意之间就完成了。某个清晨，当我回味着梦里面与聆儿一同吃饭，提水，听歌的情景时，就那样发现春天已经拥抱了我和这个城市。我躺在床上，看着窗外的阳光，突然觉得自己是那么孤单。
我渴望爱，我渴望被关怀，我渴望在音乐中跳舞。
爬起来，我用尽全力去甩掉梦里的影子，也许忘记并不困难，就象我早已记不得我两年前学过的那些宝贵的知识。
我扭开水龙头，看着流出的水流。
其实春天就在我的背后，用她特别的暖阳抚摩我的脊背。
但我并不舒适，所以我选择用水流冲洗我的头发。。。
水很急，点点滴滴让我崩溃。。。
我喜欢镜子里的自己，因为我发现那时侯的自己的眼神才是最真实的。我喜欢凝视自己，找寻自己真的那一面。
我不知道在别人眼里自己的眼睛是什么感觉。有人说我的眼睛象狐狸，狡黠而锐利；有的则说象黄昏，慵懒而疲惫。
我却宁愿自己的眼睛象不见底的黑夜，象永远没有黎明的，沉默的夜。
在新的学期，我和黄黄又一次打算努力的找回以前的合作态度，把乐队重新组起来。我还是需要音乐，需要在音乐里解释自己。乌鸦快要结婚了，再也对打鼓没兴趣了。我找到了旧友菲菲，一个酷酷傻傻的女孩，来乐队唱歌。她给我带来了新的音乐风格和感受，我和黄黄有时候会在喝酒时幻想成名的情景了，那还是一种很美妙的心情。
只是常常在拿起吉他时，我会尴尬的发现我的脑海里没有了旋律，没有了创作的欲望。我心里常常会在瞬间变的冰凉，绝望的把琴扔到角落。
其实不仅音乐，任何艺术作品的创作都需要的是激情的灵感。而灵感是来自于一种神秘感。一种不可知的思考。当我在成长中不断的对这个世界看得更清楚，更加失望，我对身边事物的神秘感渐淡了，所以我的灵感神经也就麻木了。回想起来，我真的很后悔没有在几年前，当我还没有对世界摸索到今天这一步的时候多创作一些歌曲，积累一些好的素材，以至于如今面对没有激情的局面。
曾在大二时在一首歌里写到：“我已没有感觉，当站在你的面前，还有什么可幻想，除了逝去的昨天”，是的，我已没有感觉，当站在这个世界的面前。除了感怀懵懂的昨天，我什么都无法再做了。爱情也是如此，爱的刺激和感觉是神秘感的所为，当那段时光一过，留下的是没有激情的麻木的神经和无聊的所谓责任。
我们每周的周末，在我的房子排练直到天明。这样，我就可以不再拥有孤身一人的周末。
间或的，我会去上网。我给那位有忧伤眼睛的姑娘发了电子邮件，并在信笺的交流中知道她的名字叫小末，比我大三岁，是电视台的节目制作人。虽然我们之间没有太多的了解，但是我很满足这种关系，因为这种倾诉是那么安全，是仅属于两个人内心的对话。
乐队终于有了起色，我们的第一首歌“穿高跟鞋的下午”在电台播放了，并且很快在网上的比赛中得了奖。菲菲开始去音乐学院深造声乐，黄黄和我也都开始认真练琴了，似乎我们都在刻意的做好出名前的准备，我看到这季节带来了绿色。
其实这个世界，能沉的住气的人实在太少。我们三个偷偷筹划起去北京找唱片公司，并很快达成了共识。我们用一个月的时间来录乐队的小样，我终于为自己不想上课找到了冠冕堂皇的理由。
“小末：
最近怎么样？没有被忽变的天气激怒吗？
有时候会想象你的样子，但记得不清楚了，这是好还是不好呢？
我和乐队在录音，今天一切顺利。我在弹琴时弹断了弦，是不是很火爆：）
等有了好消息，会通知你。
祝好
骑士”
我用给她的电子邮件，倾诉我所有的开心和不快。小末，是另一个世界的人，但是她能关心和理解我。这是我要的。
“尊敬的小末：
下午突然停电，我的电脑也出了问题。差一点我们录好的歌曲就毁之一旦！多亏我驾御电脑的功夫高深，现在一切如常！
你的头发是否还那么长？好好呵护你的长发,那是我一生中见过所最美的一束。
你的工作是不是很忙？不要太过劳累的表现自己，女人是应该懂得享受的。
今天录的歌有这样的歌词：‘呢哝的女人绘出透明的轮廓，依偎着爱情和黑色的眼睛’，不由得想起了你。
保重身体。
骑士”
“下雨天的你：
今天天气突然变冷，我还真有些措手不及，冻得一塌糊涂。不由想到距我五，六公里处的你，是否也会遭到寒冷的折磨？距离使我的关怀无法及时的拥在你的身边，这是我最大的遗憾了。每天变得充实而匆忙，但我常常会觉得疲惫，你懂那种感受吗？当一个人的心里如果空空的，表面的一切充实都会显得那么苍白。
你不会和我一样空荡荡的，是吗？
骑士”
我不知道我是否爱她，但是我在一天天的快乐起来。
我想到有一个女人会喜欢听我的倾诉，会感觉我的心绪，我就会有了做事的动力。
录音非常顺利，每一首录完的作品都如一个孩子，凝聚着乐队的灵魂。
“小末：
今天又刮风了，但是无论天气变化多么迅速，不变的是内心的孤独，这是我永不会获得快乐的根源吧。此时已是凌晨2点了，但无倦意。只因想到网络那一端的你正甜甜浸于梦乡里，心里便平添几分安详。你真的是一个神秘而吸引我的女人，是一个矛盾的综合体，好象这个季节。
我的信是否会成为你的快乐源泉或是兴奋剂呢？ 兴奋剂是会上瘾的，读我的信你是否也上瘾了呢？
祝你早日上瘾。
骑士”
“小末：
今天弹琴时回忆起来几个很老很老的情歌，我发现真正打动人的歌曲都是些少年时聆听过的。那么美妙的旋律和那么怀旧的演唱。有机会，很想用我的沙哑的嗓音给你唱几首经典的老歌，期待吗？
窗外漆黑，偶有几声远方工厂的声音，空气里有一种沉睡的味道，而你的呼吸此刻是否也在其中，轻吹于我面颊。想抚着你的长发哄你入睡，那种感觉一定很温馨，如这个静寂安谧的夜。
好了，我该熄灯与你一同享受黑暗了，但愿梦里见你。。。
骑士”
“小末：
收到这封信开心吗？假如有愉快的心情，不妨拿起镜子看一下你现在的表情，一定是一种掩饰不住的笑容，对吗？ 好像我总是喜欢在深夜对你诉说，是不是因为在这种时刻，这个安静的时刻，我孤独的内心就需要依靠的感觉。人有时候会很怕和自己的内心对话，因为会发现竟然和自己无话可说。这样，发呆和茫然无措就会浮出海面，占据心灵。在这个匆忙的时代，疲倦的我得以的最大收获或许就是结识了你吧，不知这是好运还是厄运。
我要去睡觉了，今晚在我这里留宿的黄黄的鼾声已经响彻云霄了，这感染力不可谓不强的。
骑士”
“小末：
这个夜晚很冰冷，有感觉吗？
思绪又一次飘散在夜里，不知方向。也许很多事不必那么执著，只要喜欢就好，只要心态自然就好，只要在该快乐的时候能够快乐，在该思念的时候得以思念就可满足了。
想你，即使大脑已经不转了，即使在我发呆的时刻。。。
你的梦境中，会有我的文字萦绕吗？？
骑士”
“小末：
乐队的人都来了，正在插线，调乐器，润喉。。。
打开录音设备，在心里最后想你一秒。。。
。。。。。。。。”
。。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。
我在无休无止的倾诉里，找到了一种寄托。我在想，也许有一天，小末，这个神秘的人会成为我的女友也未可知？也许，真正可以和我相濡以沫的人是她。。。
四月中旬，我们录完了十首歌。我和黄黄，菲菲带着小样飞往北京。
北京，这里有聆儿的气息。我可以闻到她身上的香味。。。
我没有打扰她，我要努力让自己走出她的生活。
唱片公司的老总似乎对我们的音乐很感兴趣，称赞我们是新音乐的佼佼者。只是提到专辑的发行问题，他用明显的官腔强调了如今唱片业不景气的现状，并且指出资金是最大的问题。他很委婉的说让我们回去再考虑考虑，还说这个时代不是有艺术就有一切。。。
所有的话我都明白，我早已经对艺术失去了信心。
晚上，我们坐在天安门广场，沉默的看着人流。北京这个文化之都，散布着一种赤裸裸的铜臭气，纯洁的人们呼吸，浸淫，享受，满足。
菲菲从我的烟盒里抽出一根“猴王”，很无奈的点上。黄黄则和我一样注视着来往不尽的自行车穿梭。我们的音乐之梦，这可爱而可悲的梦。。。
“我们自费出这张专辑吧，不要白来。”我终于下了决心。
“哪里有那么多钱？出唱片需要大概好几万呢！”黄黄颓丧的低下头看着脚下。
“我来出，我有钱。”我站起来，狠狠的短促的说完，大步向前走去，把背影隐没在黑夜里。。。
五万元，换来了中上等的制作。在录音棚里死磕了两个月后，专辑的前期完成了。虽然带上了很多流行的味道，但是我们和制作人还是对成品比较满意的。我们回到西安，而公司负责后期缩混以及发行与宣传。
我回到了学校，准备暑假前的考试。我已经没有什么追求了。
“小末：
我们的专辑已经发行了，现在正在各大电台打榜。成绩很不错，我和乐队的人都很开心。你是不是也能和我分享快乐呢？你听到了吗，我的歌声里有你需要的痛苦吗？
我已经没有什么遗憾了，我感到满足的快感。人最大的满足不是有所得，而是无所求。
让我们一起干杯！
骑士”
很快的，我们的歌开始引起了各方面的注意。各种乐评也开始放肆的品头论足，定位这种他们未听过的音乐风格。很多人被我们的歌中优雅与忧伤的情绪摧毁，不断的有歌迷的信寄到公司，要求我们的更多咨询。唱片公司迫不及待的要求和我们续签下一张唱片，并且将最初我掏出的五万元尽数奉还。
黄黄和菲菲都过的很开心，这种轰动的始料未及，让我们不再注意音乐了。
所谓做事业的初衷，往往在事业的某个峰值就消失殆尽了。艺术也一样。。。
“小末：
真的很想你，因为觉得无助。
没有什么可以给我更大的刺激了，因为我对于一切似乎都感觉不到新鲜了。。。
你理解吗？
我想彻底的逃开这个环境，我厌倦透了。甚至对于演出，我都觉得无聊至极。
你在做什么？是不是会有一天，连给你倾诉都会变成一种乏味的举动？
骑士”
以前听过一个故事，说实验者把一个蒙着眼睛的人领到一个黑屋子里，将他的手脚绑在一个椅子上。然后用刀片的钝面在他的手腕上用力的划一下，使其有疼痛的感觉。接着实验者骗他说，已经用刀片割开了他的静脉，血正在一滴滴的流下来。实验者把一个盆子放在地上，用水龙头一滴一滴的往里滴水，发出滴答滴答的声音，并且告诉蒙着脸的人这是他的血液滴落的声音。最后欺骗他两个小时后，他的血将流干，并且生命将结束。。。两个小时后，当实验者打开黑屋的灯，发现那个压根没有一滴血流出的生命已经结束了，他是被自己击溃并且死亡的。
我喜欢这个故事，那么残忍而冷静。
这种折磨，是对人性的最大考验，我简直不敢想象那个傻瓜听着自己的血液滴落，心里会想些什么？
那种死亡前的思考，是最睿智的吗？
一天天晴，一天落雨。这就是西安的季节。
我坐在城墙南门外的广场上，看着环绕我的体育馆，城堡酒楼，以及高耸的农业银行。这里被人戏称为“一个棺材一个庙，中间一个火箭炮”，真是太恰当不过。我的眼睛，有些不想睁开了，阳光好刺眼。
“小末：
你喜欢西安这个城市吗？我在这里成长，离不开它。虽然它发展的总是那么不紧不慢，但我还是怀念很多年前，我以一个烂漫儿童的眼神凝视它的那种镜头。
今天写了一首新歌，是很长时间来第一次有感觉和欲望去创作。把它送给你。
爱情电影
寂寞的房间
咖啡如烟
零乱的光线
照着凝固后的脸
忽然的发现
在你转身之前
忧郁的雨水
淌满了昨天
孤影对残杯
意兴阑珊
寂寥的灯火
映着城市的月亮
梦里的一切
变的那样清晰
极力想抓住
离开后的你
这就象
我们的爱情
是诗意，还是失意
这就象
晚场的电影
在一开始，就已结束。。。
骑士”
唱片公司打电话来要给乐队安排大的演出活动，并且极尽鼓励之能。
菲菲打扮的越来越时髦，颇像一个偶像女星了。黄黄开始认真练琴，如同刚刚学琴的蠢孩子一般。
我厌倦这一切，这不是我要的。
我是属于一个洞穴的，我没有开放的能力。我只能向下，向下。。。
我害怕，我多想有人可以拥抱我，我想藏进谁的怀抱里，不再面对这世界。
梦是可以做完的，醒来后只能后悔没有安静的酣睡。梦，永远是不现实的；梦，永远是假的，是幻灭之前的诱惑，是蛇神美杜莎和助飞的海洛因。
我够了。
“小末：
你知道吗？我要有一个很酷的表演了，那是儿时的自己不曾想象过的。也许，对于总是疲倦不堪的我，那会显得很累的吧。
我想，在离开之前，和你见上一面。我还想看你忧伤的眼睛。我想让你拥抱我一次，我想体验一下那种温暖，那种疼的温暖。
明天清晨，在小寨的那家豆浆店见面吧，那是上一次见你的地方，你一定记得。
不见不散。
你期盼我吗？准备好最慈祥的怀抱呀。
你的 骑士”
夜里，我无眠。
我对着镜子，穿上最好看的衬衣，将头发梳理的方寸不乱。
整整一夜，我都在听音响里我们乐队的那一首“黑夜来了”，我觉得，我和这个黑夜已经彻底的融为一体了。。。
小末，你现在在做什么？
聆儿，你还会回忆我们的美好过往吗？
聆儿的脸庞，在我的眼前成了一幅静止的幻象。还有小末的眼神，终于静静的安详的定格。
当所有的镜头静止于一个特写，当风景从流动停下来变成一幅油画，心也会跟着升华。
黑夜来了 眼睛亮了
莫名的声音 不停的哭
风干的四季 所有的回忆
都在这夜晚 离我而去
无边的夜 忧伤的是我
躲在角落
永恒的夜 抚慰着生命
心在坠落。。。。。。
音乐如海，一浪一浪摧失我的欲望。
回忆，已经残缺。
而残缺，是最美丽的风景。。。
清晨第一缕阳光照进来的时候,我微笑着切开了自己的手腕。
黑夜总会散尽，但永恒的，它还会再来。。。
（全文完）
注：我喜欢的小说属于那种好看，而且必须带着某种情绪的文字。我喜欢在阅读的时候被一种情绪牵引。所以我很少看所谓的巨著，因为觉得过于庞大的篇章会把那种情绪迷失。
讨厌过于晦涩的文字，我没有时间去钻研，与其花时间去研究这些，不如去研究和其同样晦涩但更有价值的数学或计算机程式。
我在写作的过程中，始终带着自己的情绪，我觉得自己做到了。也许这个故事只对那些知道我的人显得有趣，但是相信所有的人都能体会到些许的情绪，这我就满足了。我带着情绪写作，带着情绪歌唱，带着情绪生活，带着情绪去爱与被爱。
|